Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie
garściami
włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do
łazienki żona:
– Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
– Nie chce chuj jeden stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Para rodziców ma trzy córki – Śnieżynkę, Kwiatuszek i Cegiełkę.Pewnego dnia Śnieżynka pyta mamę:- Mamo, dlaczego nazywam się Śnieżynka?- Bo gdy się urodziłaś to na twoje czoło spadł płatek śniegu.Jakiś czas później podchodzi Kwiatuszek i pyta:- Mamo, dlaczego mam na imię Kwiatuszek?- Ponieważ gdy się urodziłaś to na twoje czoło spadł mały kwiatek.Ostatnia podchodzi Cegiełka i pyta ….

żona – jak mogłeś mi to zrobić? Brak mi słów.
mąż – w takim razie ukarz mnie swoim milczeniem !

Jasiu pyta się Małgosi
– co masz pod majteczkami ?
– nie powiem
Małgosia pyta się Jasia
– co ma pod majteczkami ?
-nie powiem
Jaś pyta się babci
-co dziewczynki mają pod majteczkami.
– Gniazdo
Małgosia pyta się dziadka
-co chłopcy mają pod majteczkami ?
– ptaszka.
Na następny dzień Jasiu z Małgosią idą pospiesznie do pokoju.
Mama do nich przychodzi i pyta się co robią dzieci Jaś odpowiada
-wkładamy ptaszka do gniazda

Czasy współczesne – znany polski biznesmen jedzie limuzyną do swej willi i widzi nagle kilka osób stojących na czworakach i jedzących trawę z przydrożnego rowu. Każe zatrzymać samochód szoferowi opuszcza szybę i pyta- Hej dobrzy ludzie, co wy robicie ? – Jesteśmy głodni i nie mamy co jeść. Dlatego musimy jeść trawę. Biznesmen zastanawia się chwilę i mówi, wchodźcie do mojego samochodu, zabiorę was do siebie. – Ależ, nie możemy, w domu została czwórka dzieci i dziadek. – Dobrze, ich też zabierzemy. I rzeczywiście limuzyna pojechała pod starą chatę zabrałą pozostałe osoby i pojechałą dalej. W samochodzie żona biedaka nie wytrzymała. – Jak to nie można wierzyć ludziom. Mówią, że jak to bogaty to seraca nie ma a tu… do siebie Pan nas zaprasza…. – Ech, to drobiazg, z resztą… spodoba się wam u mnie. Miesiąc temu zwolniłem ogrodnika trawa sięga mi prawie do kolan.

Przychodzi Baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, faceci mówią mi, że mam pochwę jak studnia!
Lekarz trochę zdziwiony bada babę i mówi:
– Ja nie widzę w tym nic dziwnego!

Pije mąż z kotem:
– Ech – mówi mąż – moja stara wczoraj trojaczki urodziła.
– Nie przeżywaj tak – mówi kot – jakoś je rozdasz.

Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
– Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak,
jak poprzedniego dnia.
– Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, Potem lewą ręką, i ciągle nic.
Próbowała nawet ustami najpierw Ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała – najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami.
No i nic!
– Zawołaliście państwo sąsiadkę?! – pyta zszokowany lekarz.
– Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się
otworzyć tego cholernego słoika.