Myśliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem upolował trzy zające.
- Jak to możliwe? - pytają koledzy.
- Jednego trafiłem w brzuch, drugi zemdlał ze strachu,
a trzeci udawał zabitego, więc i jego też wziąłem ze sobą.

Zagłosuj:

Dowcip 3136 Opublikowano: 12.05.21

Przychodzi pijak do knajpy i mówi do barmana:
- Daj wódkę bo zaraz się zacznie.
Przychodzi później i mówi:
- Daj wódkę bo zaraz się zacznie.
I znowu przychodzi i mówi:
- Daj bo zaraz się zacznie.
Barman wkurza się i mówi do pijaka:
- Dawaj kasę.
- No to się zaczęło!

Zagłosuj:

Dowcip 4222 Opublikowano: 12.05.21

Po czym poznać że blondynka wysłała fax?
- Po naklejonym znaczku pocztowym.

Zagłosuj:

Dowcip 4499 Opublikowano: 12.05.21
#Blondynka

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty.
Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był jednak nieugiety i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie sie obejrzał a za nim stoi klient i patrzy na niego i szybko dodał
- Ale ten pan reflektuje na drugi pół głowki
Kierownik sie zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć dziś niezłe klopoty, ale wykazałeś sie refleksem i opanowaniem
potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie skąd pochodzisz?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś ?
- Bo to miasto bez przyszłości proszę pana, same k***y i hokeiści
- Hmmmm moja żona pochodzi z NowegoTargu !
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji ?

Zagłosuj:

Dowcip 1001 Opublikowano: 11.05.21

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: Polak, Rusek i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- Nie no, nie zabije teściowej, to matka mojej żony.
Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi Rusek, patrzy a tam jego teściowa, myśli:
- Nie no, to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić.
Przegrał.
Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
- Jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaje*ać.

Zagłosuj:

Dowcip 494 Opublikowano: 11.05.21
#Teściowa

Podczas luksusowego rejsu Polak, Rusek i Niemiec rozbili się na bezludnej wyspie.
Po kilku dniach skończyły się im zapasy żywnościowe.
Rusek wpadł na pomysł i powiedział:
-utnę sobie nogę i ją zjemy...
No to uciął i zjedli...
Na następny dzień Niemiec odciął sobie rękę i ją zjedli...
Za następnym dniem Polak wyjmuje pen*sa, a Niemiec i Rusek mówią:
-o kiełbaska!
a Polak:
-nie, nie... kefirek i idziemy spać...!

Zagłosuj:

Dowcip 5118 Opublikowano: 11.05.21

Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską.
- Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np: ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład? Zgłasza się Jaś i mówi:
- Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.

Zagłosuj:

Dowcip 2536 Opublikowano: 11.05.21
#Nauczyciele

Młoda para w łóżku:
ON:
- to twoje piersi czy gęsia skórka?
ONA:
- a ty się ze mną kochasz czy trzęsiesz się z zimna?

Zagłosuj:

Dowcip 5223 Opublikowano: 11.05.21

Dwie świnie spotykają się w rzeźni.
Jedna mówi do drugiej:
- Pani tu pierwszy raz?
- No nie, drugi.

Zagłosuj:

Dowcip 8112 Opublikowano: 11.05.21

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Zagłosuj:

Dowcip 2257 Opublikowano: 11.05.21